LaRRyAdministrator
Postari: 24
|
|
Un om intra intr-un magazin.
-Doamna, vreau si eu o palarie verde, da' nu prea verde, da' verde sa fie!
Ii aduce una verde-inchis.
-Aceasta este buna?
-Nu, doamna v-am spus destul de clar: verde, da' nu prea verde da' verde sa fie!
Ii aduce una verde-deschis.
-Aceasta este buna?
-Nu, doamna ce nu-ntelegeteti: sa fie VERDE, da' NU PREA VERDE da' verde sa fie!!
-Domnule stiti ceva... cand v-oi da un sut in fund da' nu prea-n fund da'-n fund sa fie iti trece pofta de palari!!!!!
La MuNcA:
Cersetorul catre somer:
-Da-mi o mie de lei!
-Nu-mi ajunge ajutorul de somaj.
-Rusine sa-ti fie! Ar trebui sa muncesti!
GiAmGiU:
Intr-o zi o domnisoara mai penala i s`a spart geamul la balcon. Acesta pune mana pe telefon si suna la un magazin cu geamuri.
-Alo, geamurile ?
-Da, in pi... mati !
-Am nevoie rapid de un geamgiu sa vinala mine akasa si sa`mi puna un geam nou.
-Da, in pi... mati !
Nu trec 10 min si geamgiul la usa fetei. ding-dong
-Cine e ?
-Geamgiu`n pi... mati !!!
Deschide acesta usa si`i permite sa intre. Il mai ia pe geamgiu la vreo` 2 vorbe si`l trimite sa puna geamul.
Nu trec 5 min si iar se aude: ding - dong
-Cine e?
-Geamgiu`n pi... mati !!!
-Dar mai am unu` akasa .
-Am cazut in pi... mati !!!
Cershetorul exemplar:
Un lord, trecand pe langa un cershetor, ii arunca 5 lire shi ii spune:
-Ia, omule shi bea un wisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obishnuiesc sa beau! ii raspunde cershetorul, cam tzafnos.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-tzi cumperi tzigari.
-Sir, dar eu nu sun fumator!
-In regula, am intzeles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de tolerantza si alege-tzi cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparatzi, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire shi du-te la sotzia mea, sa vada shi ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza shi nu merge la fe-mei!
Tiganii la treaba:
Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:
-Ce faci mancati-asi??
-Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!
Bula si zebra:
Bula intr-o zi cand era la gradina zoologica, vede o zebra si o intreaba:
-Zebro, tu de ce ai dungi
-Deoarece, la magazin, nu mai erau buline, zice zebra
Zgarcenie:
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea. Se ridica enervat si-l striga pe barman.
-Barman, in berea asta este o musca!!!
Barmanul zice:
-Domnule, zgarcit mai esti si dumneata. Cat poate sa bea o musca?
Fat Frumos si calul:
Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:
-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apo o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa. Era Zmeul! Fat Frumos ia parasuta si sare pe geam.
Deschide Ileana Cosanzeana usa, cand in usa calul:
-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca a luat in loc de parasuta sacul meu cu fan!
Gainile:
Doi hoti se gandesc sa fure niste gaini . Noaptea, pe la ora 3:00 intra in cotetul gainilor si incep sa le bage in sac . La un moment dat aude stapana casei si iese cu matura si striga :
- Cine eeeee acooolo ?
Din cotet se striga :
- Noi gainile, dormim !
In operatie:
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
4.Iarasi nu mai merge lumina...
5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie
Fluturele:
Fluturasul zbura ca de obicei din floare-n floare. La un moment dat, una ii zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
Banc cu rockeri si manelisti:
- Care e diferenta dintre un rocker si un manelar?
- Manelarul, pentru o petrecere,i si calca hainele, iar rockerul si le da cu crema.
Un banc cu rockeri:
- De ce se imbraca rockerii numai in negru?
- Poarta doliu dupa frizer.
Musca din supa:
-Chelner, in supa mea e o musca!
-Va aduc pliciul imediat
-Chelner, in supa mea e o musca!
-La pretul asta la ce va asteptati? la o colibri?!
-Chelner, in supa mea e o musca!
-E bucatarul cel tanar si iar a incurca meniul simplu cu al dumneavoasta. Va aducem imediat gandacul.
-Chelner, in supa mea e o musca!
-Si de ce sunteti suparat?! Cat poate sa manance o biata musca?!
-Chelner, in supa mea e o musca!
-Nu putem sa va aducem o alta supa, dar dati-ne musca si va aducem o fidea.
-Chelner, in supa mea e o musca!
-Sunteti norocos: cel de-alaturi a nimerit doar un vierme.
-Ce e mic, negru si bazaie in supa?
-Daca bazaie, e insecta, daca e negru, e din Africa, daca e mic... stiu e o musca subnutrita!
Liftul:
-Cum functioneaza liftul?
-Intri in el si coboara etajukl 10 la tine
Ambitiosul:
-Ce-i mic si verde si incearca sa se catere pe un
perete?
-Un castravete ambitios.
Profesorul si elevul:
-Ce este peste centilitru?intreaba profesorul
-Decilitrul!raspunde elevul
-Peste decilitru?
-Litru!
-Peste litru?
-Dopul!raspunde elevul
Despre purici:
Doi purici rulau cu viteza pe autostrada pe un kawasaki.La un moment dat unul dintre ei spune:
-Opreste ca mi-a intrat o musca in ochi!!!
Refuz cu urmari:
O femei foarte frumoasa calatoreste cu un avion. In timp ce admira panorama, un parasutist ii striga:
- Nu vi cu mine, draga?
Femeia se simte jignita si isi intoarce capul.
- Pacat, deoarece eu sunt pilotul. - se auzi rapunsul din afara.
Pilotul:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste pilotul. Se afla cumva un medic in avion? Il rog sa pofteasca in cabina pilotului.
Un medic se ridica si intra in cabina pilotului. Dupa cateva minute medicul:
- Dragi pasageri! se afla cumva un pilot intre dumneavoastra?
Jignire:
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
-Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
-Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si, in timpul asta, va tin eu maimuta.
Gest frumos:
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
-Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
-Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani...
Consolare:
Dupa o excursie la o ferma, doi baieti de oras, uimiti de cele vazute, se intorc acasa. Cel mare ii spune mamei sale:
- Mama, am vazut la ferma o purcea, care e mai mare si mai grasa decat tine!
Mama e in isterie, il loveste pe baiat si incepe sa planga. Cel mic mai ca nu plange si el, incepe sa o linisteasca pe mama:
- Linisteste-te, mamico... Mai grasa decat tine nu e nici o purcea pe lume!
Pisica spalata:
Un tip il intreaba pe vecinul sau:
- De ce in fiecare sambata se aude cum tipa pisica ta?
- Pai o spal.
- Pai si eu o spal pe a mea, dar nu tipa!
- Dar tu nu o scurgi de apa?
Obosit:
- De ce ati plecat de la serviciu?
- Din cauza oboselii.
- Care oboseala?
- Nu stiu, dar ei au spus ca au obosit foarte mult din cauza mea.
Patronul unui hotel:
Un client se adreseaza catre patronul hotelului:
- E insuportabil! Aveti acoperisul spart! Apa de ploaie imi curge direct in pat! Cat va ma continua aceasta?
- De unde sa stiu eu, abia deschide gura patronul, ce, eu lucrez la meteo?
Moda de azi:
- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu, acest tanar.
- Acesta e fiica mea!
- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal, sunt mama.
Cumparand chibrite:
Intra un tip intr-un magazin si intreba tare pe vanzatoare:
- Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
- Aud, aud, nu strigati asa! Cu filtru sau fara?
Dolari falsi:
Doi tipi merg pe malul marii. Unul spune:
- Am gasit 10$!
- Bravo... Nataraule, de ce i-ai aruncat?
- Sunt falsi!
- De unde stii?
- Unde ai mai vazut tu zece dolari cu doi de zero?
Lapte la kilogram:
- Dati-mi, va rog, un kilogram de lapte.
- Nu dam lapte in kilograme.
- Atunci, va rog, jumatate de metru.
Aproape de pamant:
Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan:
- Suntem departe de pamant?
- Nu-i departe, un kilometru.
- Dar in ce directie?
- Verticala...
Foarte sigur:
Tatal ii spune feciorului:
- Stii, oamenii destepti intotdeauna stau in dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri!
- Tata, serios?
- Absolut!
Randunica moarta:
Merg doi tipi pe plaja, unul spune:
- Priveste, o randunica moarta.
Celalalt se uita in sus si spune:
- Unde?
Pesimistul si optimistul:
Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, iar optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba:
- De ce razi ma, ca ai primit o gramada de balegar?!
- Da, da' trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!
Cal naravas:
Un cowboy intra intr-un bar si cere un whiskey. Cand sa ia prima gura se aude:
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Iese afara, vede calul legat, se intoarce in bar si impusca doi tipi.
Cand se pregateste sa bea din pahar, aude din nou:
-Ps, ps vezi ca-ti ia calul!
Iese iute afara, vede calul legat, se intoarce in bar si mai impusca doi tipi. Nu trece mult si se aude din nou:
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Tipul se ridica nervos, la care se aude:
-Bai, ia mai terminati cu sahul, ca ne impusca asta pe toti!
Legenda:
Intr-un castel medieval ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate coborand tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba: "Ale cui sint ramasitele?" Ghidul raspunde: "Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului...dar asta este doar o legenda..."
Departe:
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand: "Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau! "
Tricoul:
Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice: "mda, parca sunt mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice: "mda, parca sunt si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos inca un star de jeg, si zice: "A, uite si tricoul cu
Metallica"
Leusl si exploratorii:
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga: "Accelereaza Smithson, leul e chiar in
spatele tau!". Smithson: "Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."
Angajare:
Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profita de ocazie pentru a demonstra eficatitatea metodei sale moderne. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare: "Cafac doi si cu doi?" Prima fata raspunse promt: "Patru". A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde: "Cred ca douazeci si doi". A treia raspunse imediat: "Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi". Dupa ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfgator catre se: "Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe ganduri. A doua este mai subtila, insa a avut ezitari. A treia a actonat cu hotarare si s-a gandit la ambele posibilitati. Si-acum, pe care o preferati?" Bossul n-a stat
mult sa se gandeasca: "O angajez pe blondina inalta cu fusta mini"
Ciobanul si ciomagul:
Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
- Da de ce nu tai de jos bade?
- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos.
Scafandru in desert:
Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Vasile si Papa:
Era pe timpul lui Ceausescu, iar la o fabrica trebuia sa se dea personal afara.
Incepe directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare in grad, dar ce-ar zice tovarasul X de la Partid, prietenul meu bun de familie, cand aude ca voi fi dat afara?
Personalul:
-Asa e nu poate sa plece dom' director.
Inginerul sef:
-Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:
-Asa e, nu puteti sa plecati dom'n inginer sef.
Si asa mai departe pana vine randul lui Nea Vasile portarul.
Personalul:
-Nea Vasile ne pare rau pentru dumneavoastra. dar trebe sa parasiti intreprinderea.
Nea Vasile:
-Mai baieti, eu mai am o luna pana la pensie. De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea scapati pentru todeauna de mine?
Personalul:
-Bine Nea Vasile. Cum spui dumneata.
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege), dar deodata il vede pe Nea Vasile.
Ceausescu:
Nea Vasile ce mai faci mai? Sti cA?nd jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata?
Nea Vasile:
-Da. Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana esti?
Ceausescu:
-Da. Ce pot sa fac? Fii atent aici Nea Vasile, uite aici zece numere de telefon, daca ai vreo problema suna la orice ora.
Ne-a Vasile:
-Multumesc, dar nu e nevoie.
Ceausescu pleaca.
Directorul:
-Vasile il cunosti pe Ceausescu?
Vasile:
-Bineinteles, de cand eram copil.
Directorul:
-Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa inveti mai mult. Acolo, la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege), dar deodata il vede pe Vasile.
Elena:
-Vasilee, ce mai faci omule?
Vasile:
Bine Leano, pe aici si eu.
Elena:
-Mai sti cA?nd ne pupam noi A®n tufisuri?
Vasile:
-Mai stiu, cum sa uit asa ceva. Tot cu Nicu mai esti?
Elena:
Tot cu el, doar e un om bun, nu? Fii atent aici, daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon, daca se iveste ceva suna.
Vasile:
-Multumesc, dar nu e nevoie.
Directorul de acolo ramane masca.
Directorul:
-De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:
-Eu cunosc pe toata lumea.
Directorul:
-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:
-Da.
Directorul:
-Daca-l cunosti pe Papa eu te avansez in grad pana la inginer sef.
Vasile:
-Bine baieti.
Se duc la Vatican cu elicopterul. Ajunsi acolo...
Vasile:
-Uite baieti cum faceti, pe mine ma stiu baieti de la paza, dar pe voi nu, asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:
-Ok Vasile.
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa . Personalul nu stia cum arata papa asa ca a intrebat un catolic inrait din Italia.
Personalul:
-Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Italianul:
-Nu prea vad bine pana acolo, dar ala de langa el e sigur Nea Vasile.
Aurolacul :
Intr-o dimineata, in metrou, intra un domn in costum la patru ace si se aseaza pe un scaun.
La statia urmatoare se urca un aurolac. Se duce aurolacul la tipu' in costum si-i zice:
-Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
-Lasa-ma in pace, pleaca naiba de langa mine. Se muta tipul pe alt scaun caci metroul era mai mult liber, dar aurolacul dupa el.
-Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
-Lasa-ma ma, tu n-auzi? Lasa-ma ca ma enervezi.
Aurolacul nimic.
-Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
-Lasa-ma ca ma enervezi, atata iti spun. Uite ma cum se enerveaza un om degeaba asa de dimineata. Aurolacul dupa el.
-'Aide ma nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
-Ma, te bat daca nu ma lasi in pace.
-Haide ma nene, te rog io, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
-Bine ma.Ce mai faci?
-Eeee...
Stangaci-dreptaci:;
- Ce daca sunt stangaci ? Doar fiecare om are o particularitate , ii spune un individ amicului sau.
- Eu n-am nici o particularitate ! raspunse acesta.
- Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta ?
- Ba da, si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita ...
|
|
